?

Log in

Previous 10

Sep. 20th, 2016

Хитрая обида

Как говорили восточные мудрецы: «нельзя обидеть, можно обидеться». Я полностью согласна с этой истиной.

Часто обида воспринимается как что-то исходящее в первую очередь от обидчика. Однако на самом деле обида – это чистейшая проблема человека, который обиделся.

Обида – очень часто МАНИПУЛЯТИВНОЕ чувство. А там, где манипуляция – есть цель чего-то добиться, и как вы понимаете, не совсем честным путем. Особенное внимание на это стоит обратить тем, у кого в эмоциональной жизни обида занимает важное и постоянное место. Данное чувство быстро закрепляется, если обиженный человек видит, что вызвал вину у обидчика («вот я обиделся, а ты теперь думай, как сделать так, чтобы я простил(ла)»).

Надо сказать, что это типичные детские реакции. Но детям подобное еще можно простить, так как у них априори малый запас зрелых коммуникативных навыков. Что касается взрослых, то стоит задуматься. Ведь многие из них посредством данного чувства общаются годами, если не всю жизнь. Как правило, такой способ коммуникации распространяется на все сферы жизни: семью, работу, друзей.

Итак, вывод первый: обида – это незрелый социальный навык.

Следующее назначение обиды – маскировка злости. «Я обиделся» звучит куда менее экспрессивно, нежели «я разозлился». Если есть злость, то с ней ведь что-то надо делать! Осознавать, выражать, отвечать за последствия. А с выражением злости у многих людей большие трудности. Легче быть мягкими, сговорчивыми и обидчивыми, чем прямолинейными и искренними. Вот и приходится подавлять в себе злость, превращая ее в «безопасную» обиду.

Таким образом, вывод второй: есть обида – ищи, что тебя злит.

Ну и конечно, стоит вспомнить всеми любимую фразу «я очень обидчивый человек». Такая характеристика собственной личности переводится как «я очень неуверенный в себе человек». В таких случаях на первое место выходят проблемы самовосприятия и самооценки. Ведь когда человек не уверен в себе, не доверяет своим поступкам, постоянно сомневается в своих решениях, то его очень легко уязвить, задеть. Одним словом, обидеть.

Третий вывод прост – частенько мы обижаемся тогда, когда нам сознательно или бессознательно указывают на наши недостатки.

Обида – чувство многогранное, не всегда понятное, но, тем не менее, оказывающее большое влияние на нашу жизнь. И если вы не хотите, чтобы оно негативно сказывалось на вас, задумайтесь, о чем говорит ВАША обида.

Apr. 24th, 2014

А будут ли женихи?

В шутку ли, всерьез ли, но недавно поймала себя на мысли: «За кого будет выходить замуж моя дочка?» (которой сейчас 9 лет). Мысль возникла, конечно же, не без основания. Так получалось, что последнее время при разных обстоятельствах мне доводилось наблюдать поведение ровесников дочери – гипотетических женихов лет через десять. Картина во многих случаях, надо сказать, была неблаговидная: безвольные, хиленькие, капризные, требовательные маленькие манипуляторы с планшетами в руках (хотя есть и исключения). Вывод для себя я сделала грубый, категоричный и печальный – растят «истеричных баб», а не мужчин.

Давайте кричать караул! С этим же что-то надо делать!
Родители мальчиков, очнитесь!

Где это видано, чтобы на спортивных состязаниях, где нужно прилагать физические усилия, сноровку, смелость – девочка безропотно, сгруппировав все свои мышцы, преодолев свой страх (пройти на высоте по колышущимся бревнам тоже смелость надо иметь) самозабвенно шла вперед, доказывая, какая она смелая и сильная. В то время как, мальчик, капризничая и требуя от отца помочь ему, сошел на половине дистанции. Объяснение такому поведению мальчика, можно было узреть в последующей фразе отца. Вместо того, чтобы сказать сыну: «Давай, поднажми сынок, ты же мужчина, вот девочка тебя догоняет», - родитель оправдал бессилие и безволие своего сына одной фразой: «Ну, девочка, наверное, здесь уже не в первый раз».
Да, девочка здесь не первый раз, а второй. Только что это меняет?

В таких ситуациях затрагиваются не только гендерные особенности, но и общечеловеческие. Такие, как целеустремленность, самодисциплина, самостоятельность, ответственность, гордость. Гордость за свои старания и умения, которые дают человеку основание себя уважать и ценить.

Как можно воспитывать мальчика, словно кисейную барышню, потакая его прихотям и вынося его манипуляции?! Ведь воспитание любого человека, будь то мальчик или девочка, требует обязательного расставления границ! Другими словами, это из разряда «что такое хорошо, а что такое плохо», что мне могут сейчас дать родители, а чего необходимо подождать, что я заслужил, а чего ещё нет.

Родители по-разному оправдывают своё лилейное отношение к сыновьям. То они у них долгожданные, то поздние, то у самих родителей детство было суровое, и они не хотят такого же своим детям. Хорошо. Допустим все так. Только родители забывают (а скорее, не понимают), что при таком попустительски-нежном воспитании они делают своих детей неприспособленными к жизни «инвалидами», которые ничего сами не умеют, ни к чему не стремятся, сил ни к чему не прилагают, ничего не отстаивают, ни за что не борются и как итог – ни за что не несут ответственности.

Почему мальчишки 10-11 лет уже хорошо знают «папа, дай; папа, купи» или «папа должен, ведь у соседа уже есть…» и абсолютно не знают – «в чем тебе мама-папа помочь»?! Как они в будущем будут сами чего-либо достигать, как будут зарабатывать деньги, обеспечивать семью? Ведь потом они как взрослые мужчины будут страдать от собственной мужской несостоятельности!!!

Милые мамочки мальчиков, помните, что страдать они буду очень сильно. Поэтому прежде чем завязывать пятилетнему сыну шнурки, заправлять за семилетнего постель и собирать десятилетнему отпрыску портфель в школу, стоит задуматься, а не сделает ли он это сам?
Приучая детей к самостоятельности и самодисциплине, мы вовсе не проявляем родительскую строгость и холодность. Напротив, этим мы даем им шанс стать достойными, уважающими себя людьми.
Главное помнить, что детей надо поддерживать в начинаниях, побольше хвалить и ни в коем случае ни с кем не сравнивать.

P.S. Может, я зря волнуюсь на счет жениха дочери? Ведь впереди еще много лет, авось что-нибудь изменится?

Dec. 20th, 2013

Не ходите, девки, замуж

В своей книге «Энциклопедия секса» уважаемый мною Лев Щеглов писал, что «неудовлетворенность супружеством чаще возрастает пропорционально продолжительности брака». С этим невозможно не согласиться, если добавить, что происходит это у ленивых людей. Ленивые – это те, которые изначально не были настроены любить. Любить в браке – это значит работать: работать над собой и над отношениями.

Уверена, что 90% заключающих брак, делают это представляя, что семейная жизнь связана во многом только с удовольствием и приятными ощущениями. Однако разочарование не заставляет себя ждать: постоянные обязательства по быту, неожиданно меняющееся настроение жены (мужа), мужчины очень быстро начинают ощущать груз ответственности за материальное наполнение семьи (не без участия женщины), а жены в скором времени начинают чувствовать себя котлетно-парфюмерной фабрикой, постоянно перебирающей в голове меню на ужин. Также быстро прекращаются «фейерверки» и другие яркоокрашенные проявления мужской щедрости. И здесь не стоит удивляться, достаточно вспомнить самцов животных в брачный период, а затем - их же поведение вне брачного сезона.

Я не спроста заговорила о так называемых «фейерверках» до вступления в брак. Многим женщинам (если не сказать, практически всем) нравятся эффектные и яркие поступки мужчин – охапки роз среди бела дня и без повода, спонтанная незапланированная поездка в Тайланд или на Кипр, пренебрежение своими планами ради желания и капризов женщины («все для тебя!»). Только женщины из-за вызванного всем этим головокружения не хотят понимать, что это временно. Тем более, как показывает практика, за такими безбашенными поступками часто скрывается пусть и харизматичный, однако довольно требовательный мужчина, порой агрессивный и нетерпеливый к некомфортным для него ситуациям.

Да, такие мужчины притягивают, пленяют, но жить с ними будет трудно. Поэтому хотите вы этого или нет, но надо смотреть, за кого замуж идёте. А смотреть – значит думать, взвешивать, оценивать, наблюдать, сомневаться и опять взвешивать, а не хлопать в ладоши от очередной охапки алых роз.

В том случае, когда бурных ухаживаний не было, а были лишь приятные сердцу романтические отношения, готовьтесь к тому, что после замужества они резко уменьшатся, а скорее всего и вовсе исчезнут. И в этот момент не обязательно бежать в загс разводиться.
Это как раз то время, когда нужно задуматься о возможности любви. Время, когда можно без лишней суеты и эмоциональности узнавать своего партнера, пристальней присматриваться к нему, развивать в себе умение поддерживать его, а также проявлять теплоту и нежность. Это время может стать периодом формирования общих целей, распределения обязанностей и появления собственных семейных традиций.
Тяжелый, но интересный и перспективный период!

Так нет же, им «фейерверки» подавай! И это в 27-29 лет! А все потому, что многие современные девушки и молодые женщины имеют искаженное представление о семье.
А кто их научил?..

Еще одним камнем преткновения в семейной жизни является финансовый вопрос, который всей своей тяжестью падает на плечи преимущественно мужчин (ведь женщины не преминут перенаправить его именно туда). Но поскольку квартиры не всегда достаются по наследству и выигрываются в лотерею, а чтобы их построить, нужны время и деньги, то приходится ждать. А ждать любят далеко не все.

Хорошо, если мужчина попался деятельный, активный, предприимчивый, амбициозный (хочет сам чего-то добиться) и гордый (не хочет жить за счет тестя или ещё хуже - жить вместе с тещей). А если ленивый и с пивом на диване? В этом случае можно попытаться принять стимулирующие меры, но действовать нужно хитро, мягко, одним словом по-женски. Однако, если мужчина по своей сути такой, то шансов у женщины мало. Им нужно готовиться к тому, что квартирой вместе с ремонтом, мебелью и прочими вещами будут занимать они сами. Надо было думать за кого замуж выходили!

На мужчину необходимо смотреть со всех сторон широко открытыми глазами ДО свадьбы, чтобы после неё не пришлось плакать горькими слезами.

P.S. Замуж нужно выходить за пригодного к семейной жизни мужчину. А оценивать его пригодность необходимо не по удалым поступкам, а по его отношению к жизни.

Dec. 9th, 2013

Отверженные

Ощущение нужности и эмоционального принятия являются неотъемлемой частью жизни человека. При наличии этих чувств начинается жизнь любого родившегося ребенка. При их отсутствии начинаются страдания.

Наверное, не ошибусь, если скажу, что каждый человек хочет получить признание от других. Признание своих действий, умений, стараний. Признание своей личности. Трудно представить себе жизнь без поддержки и похвалы. Ведь это то, что нас вдохновляет, подбадривает, а в некоторые моменты жизни, например в детстве, является движущей силой (похвали ребенка, и он будет стараться сделать еще лучше). Эмоционально теплые отношения других людей, безусловно, дают нам ощущение защищенности и значимости.

Однако с чувством нужности и принятия, к сожалению, связаны две огромные проблемы.
Первая – это эмоциональная зависимость. Вторая – отчуждение и одиночество.
Зависимость – это тяжелое состояние, при котором жизнь человека полностью подчинена кому-то другому.

Как это абсурдно не звучит, но зависимый будет искать признание через собственное унижение (например, женщина позволяет называть себя словами, от которых у меня волосы на голове шевелятся, и при этом умоляет мужчину вернуться) и угождение потребностям другого человека в ущерб своим интересам.

Но, даже пройдя эти пути, человек не становится нужным и значимым. Наоборот, к нему испытывают презрение, а порой и ненависть. Отсюда – частая фраза мужчин, от которых зависят женщины: «Да ты не женщина…». После этого при лучшем раскладе женщина должна задуматься: «Почему это я не женщина, когда все для него делаю?». Может потому, что за всем этим нет личности.

Если коротко, то жизнь зависимого человека – это непознанная, нераскрытая, тлеющая жизнь.
Непринятие, отчуждение и затаённая обида по этому поводу, еще одна огромная проблема. Исследователи в области онкопсихологии заметили (и я периодически убеждаюсь в их правоте в своей практике) – обида по поводу того, что человека не принимают в какой-то среде (чаще всего в семье) является одним из факторов риска развития злокачественного заболевания.

Не так давно от одной умирающей от рака женщины я узнала, что многие годы она чувствует себя непринятой и отвергнутой семьей её мужа. Эту обиду она пронесла через всю свою жизнь (хотя сама уже стала мамой, свекровью, тещей и бабушкой). Это сколько же нужно было потратить драгоценных сил, энергии и времени на доказательство того, что ТЫ ЕСТЬ, что ты чего-то стоишь! Только вопрос: кому и зачем это нужно?!

Этот случай привел меня к четкому пониманию, что если и искать принятия, то только принятия ИЗБРАННЫХ людей. А избранных, как вы понимаете, много не бывает. Нужно беречь себя для действительно значимых людей, и если растрачивать свои чувства, то только ради них.

Насколько были значимы для той умирающей женщины четыре сестры и брат мужа, а также его родители, остается для меня вопросом.
Закончить мне хочется строками из произведения моей подруги: «Когда понимаешь, что ты никому не нужен, начинаешь понимать, что ты нужен себе».

Oct. 21st, 2013

Быть или не быть... нам вместе? Обучающий семинар об отношениях между мужчиной и женщиной

Мысль провести семинар на тему взаимоотношений мужчины и женщины связана не столько с популярностью данной тематики, сколько с пониманием того, как порой безграмотно и шаблонно мы подходим к вопросу отношений между полами.

Часто мы стараемся «вытянуть» отношения, которые нам вовсе не нужны. Иногда, установив связь с человеком, мы не знаем, как ее укрепить и развивать. Порой просто хотим установить, но даже это не получается. А бывает устанавливаем отношения, но как оказывается не те.

Для того, чтобы разобраться в отношениях, их нужно ИЗУЧАТЬ. В обыденной жизни далеко не всегда выходит заняться изучением из-за непонимания важности этого процесса либо в связи с нежеланием трудиться (мол, само как-нибудь образуется), а во многом из-за обиды на судьбу («я несчастливая», «мне суждено страдать»).

Изучение отношений между мужчиной и женщиной как раз и является целью совместной групповой работы на семинаре.

Результатом данной работы должен стать осознанный взгляд на собственные отношения.

Проведение семинара будет включать в себя некоторые теоретические взгляды на проблему взаимоотношений между мужчиной и женщиной, однако основной его составляющей будет являться групповая работа участников (обсуждение имеющихся проблем, выполнение некоторых заданий, дискуссия и обратная связь).

В ходе семинара будут затронуты следующие вопросы:

Основа партнерских отношений. Есть ли общие принципы счастливых взаимоотношений? Или каждый должен выбрать свой индивидуальный подход в их установлении?

Внутренние ресурсы, способствующие развитию отношений между мужчиной и женщиной. Анализ слабых и поиск сильных сторон, которые оказывают на них влияние.

Надежды в отношениях и как их реализовать. Знаете ли вы, чего ждет от нас партнер, и соответствует ли он вашим ожиданиям? Чего вы хотите от отношений, и насколько реализация ожиданий зависит от вас самих?

Потребности и удовлетворенность. Какие потребности удовлетворяются в отношениях? Способны ли вы замечать потребности другого человека и способствовать их удовлетворению? Приносят ли вам отношения удовольствие? Если нет, то чего для этого не хватает и как это исправить?

Сотрудничество в отношениях. От соперничества к сотрудничеству. Что это такое? Нужно ли это вам? Способны ли вы на сотрудничество?

Разговор о сексе. Насколько свободно вы можете говорить о сексе? Что такое сексуальность, и какое место в вашей жизни она занимает. Что влияет на проявление сексуальности? Что значит быть сексуальным? Умеете ли вы выражать свои эротические переживания? Разговор о сексе с партнером: запрет или норма партнерских отношений. Разные сексуальные предпочтения. Как быть?

Хочу отметить, что участие в семинаре требует определенной смелости – смелости посмотреть развернуто и правдиво на себя и свои отношения.

Место проведения: Гродно
Дата: 16-17 ноября 2013 (суббота, воскресенье)
Продолжительность: первый день - 7 часов, второй - 5 часов.
По вопросам участия звоните: +375 297305161

Sep. 11th, 2013

Жизнь без оргазма

Наконец-то пришло время, когда «двойной стандарт» в сексуальных отношениях, подразумевающий, что мужчинам позволено гораздо больше, чем женщинам, стал понемногу изживать себя.

Например, многие современные женщины уже не согласны жить без оргазма. Но, к сожалению, желание достичь высшей точки наслаждения зачастую для них остается несбыточной мечтой. Почему же так происходит, что многие 30-35-летние женщины, у которых пик сексуальной активности как раз и приходится на данный возраст, за свою жизнь испытали три с половиной тусклых оргазма? А женщины за 50 робко говорят о том, что толком и не знают, что это такое?
Пришло время задавать вопросы: кто виноват? и что делать?

Кто-то винит в этом мужчин, кто-то женщин, забывая, что секс (не считая отдельные формы его проявления) является партнерским действием. Следовательно, в ответе оба.
Говоря о проблеме отсутствия женского оргазма, на мой взгляд, в первую очередь стоит упомянуть о женских страхах и наличии доверия к партнеру. К сожалению, сексуальная жизнь для многих женщин, особенно для тех, кто только в нее вступает, является источником многих страхов. СТРАХ забеременеть, потерять контроль, заразиться венерическими заболеваниями, быть оскорбленной, униженной и брошенной резко тормозят женскую сексуальность. Со страхами, по правде говоря, разобраться не так-то просто, однако зачастую усугубляет состояние НЕДОВЕРИЕ женщины к мужчине. В связи с чем, хочется напомнить женщинам об их интуиции, к которой необходимо постоянно прислушиваться. Если по прошествии какого-то времени интимных отношений (первый половой акт, период притирки к партнеру не считается) в сексе вы не можете расслабиться и по-прежнему чувствуете напряжение, стоит задуматься: «почему я не могу отдаться этому человеку» (в переносном смысле). Может, вы ослеплены чем-то внешним (остроумием, ухаживаниями) и это мешает вам понять, что он вовсе не ваш принц.

Также злейшими врагами женского оргазма являются обида и злость на мужчину. Особенно часто это проявляется в семейных парах. Когда на место романтической упоенности мужем приходит неудовлетворенность его способами зарабатывать деньги, его отношениями с любимой мамой, его вялотекущими действиями в плане покупки квартиры и неумением лихо разруливать бытовые проблемы. Ну что тут скажешь, надо было смотреть, за кого замуж шли.

Женский оргазм очень чувствительный к мужской скупости, грубости, безответственности, беспринципности, а самое главное к мужскому безразличию. Если женщина не чувствует себя желанной, шансы получить оргазм у нее сведены к нулю. Ведь, чего греха таить, зачастую мужчины инициируют секс исключительно для реализации возникших у них физиологических потребностей. Вот именно в таких ситуациях женщины чувствуют себя «использованными». Тут уж, как понимаете, не до оргазма.

В достижении высшей точки наслаждения во многом может помешать и мнение о том, что мужчина должен быть инициатором интимных отношений, а женщина должна ему подчиняться. Да, женская сексуальность, бесспорно, зависит от мужчин и их проявлений, но все же надо самой учиться развивать в себе чувственность и сексуальное желание. Для этого есть хорошая литература (например, «Любовник леди Чаттерлей» Дэвида Лоуренса) и фильмы с эротическим содержанием (чем плохи «Основной инстинкт» или «Соблазн»?!). Если нет ни того, ни другого, с нами есть всегда наши фантазии - сексуальные, разумеется. О них можно без зазрения совести сообщать мужчинам. Тем более, многим из них это нравится.

Самой большой, если не сказать пагубной ошибкой многих женщин на пути достижения оргазма, является его симуляция. Это то, что может стать большим препятствием открытым отношениям и возможностям нового сексуального познания. Это вводит мужчин в заблуждение. Конечно, делают женщины это не из вредности, а исключительно из благородных побуждений, цель, которых – не задеть мужское самолюбие. Оправдано ли это? Может в каких-то случаях оправдано. Но с каждым разом обманывать себя будет сложнее и сложнее. На место сексуального желания будет приходить его отсутствие и раздражительность. А признаться мужчине в благородном обмане после пятилетних стонов будет уже слишком поздно и страшно, т.к. на кон поставлено сохранение отношений.

Препятствием к получению наслаждения для женщин зачастую является их уничижительное отношение к своему телу. Шансы испытать оргазм у женщины, любящей свое тело и не сомневающейся в своей женственности, выше, чем у той, у которой собственное тело вызывает чувство стыда. Тем, кто ненавидит свою маленькую грудь, злится на родителей за свой небольшой рост и проклинает судьбу за коротенькие ножки намного сложнее во время секса расслабиться как физически, так и психологически. Мысли о том, «как я выгляжу», «что он подумает», «как лечь так, чтобы он не увидел лишнюю складку» вызывают внутреннее напряжение. О высвобождении сексуальной энергии при этом можно просто забыть. Во многом такие установки продиктованы закоренелыми женскими комплексами. Однако что-то мне подсказывает, что так часто думают женщины неуверенные в искренности чувств своего партнера.

Но на этом история с телесной привлекательностью не заканчивается. Допустим, партнер у вас есть. Несмотря на те или иные шероховатости фигуры, понравились вы ему. Только вот не стоит забывать, что и на первом, и на втором, ровным счетам как на пятом и десятом году сексуальных отношений мужчина хочет прикасаться и гладить красивое и ухоженное тело! Маленький ребенок, загрузка на работе, отсутствие денег и масса домашних дел не являются оправданием выросшему животу, десяти лишним килограммам, неухоженному лицу и волосам. Для этого есть такие понятия как фитнес, бассейн, пробежки, велосипедные прогулки либо в худшем случае — диван, за который можно зафиксировать ноги и качать пресс (это для тех, кто оправдывается отсутствием денег).

Установка на оргазм — еще одна вредность, мешающая его достичь. Почему просто наслаждение от телесной близости с партнером порой воспринимается женщиной чем-то неполноценным, если оргазма не было. Многие женщины, испытывая приятные ощущения во время полового акта, портят их тем, что напрягаются по поводу отсутствия сексуальной разрядки. Ожидание оргазма во время секса и ощущения своей неполноценности при его отсутствии, мешают женщине быть открытой и расслабленной, что способствует замыканию порочного круга.

На мой взгляд, отношения между мужчиной и женщиной в первую очередь зависят от эмоциональной удовлетворенности, нежели от количества оргазмов. Но почему бы не разнообразить эти отношения яркими, интенсивными и незабываемыми оргазмами!

Aug. 8th, 2013

Придуманный человек

«Ты меня не понимаешь». Эта фраза отражает расхожую и всеми нами известную претензию в отношениях между людьми. Почти всегда такие признания сопровождаются недоумением, разочарованием, обидами и злостью. Мне кажется, что мало кто задумывается о том, как у нас проходит этот самый процесс понимания другого человека.

Первое, что мне пришло в голову – это слово «сказочники». Познавая другого человека, мы все отчасти сказочники. Мы фантазируем, придумываем, наделяем людей теми качествами, которые для нас являются желанными и предпочтительными. Для этого наполнения мы часто выбираем людей, соответствующих нашим социально-обусловленным представлениям о том, каким должен быть данный конкретный человек. Например, наше знаменитое «не пьет, не курит», «девочка из хорошей семьи», «спортсменка, комсомолка, красавица» и т.д. Что же мы делаем потом? А потом мы ждем, когда наши ожидания по поводу данного человека начнут сбываться. При этом ни минуты не допуская мысли, что ожидания могут остаться просто ожиданиями.

Только через какое-то время обнаруживается, что «девочка из хорошей семьи» не умеет, да и не собирается разделять ответственность за семейное счастье с мужем. Непьющий и некурящий никогда не слышал о внимании и заботе о женщине. А красивый и элегантный мужчина с манящим взглядом понятия не имеет о сексуальном разнообразии и женском оргазме. (Кстати, мало кому придет в голову наделить маленького и лысого мужчину выдающимися сексуальными качествами.) Вот и получается, что мы сами искажаем представление о человеке своими ожиданиями и образами. Видим то, что хотим видеть.

Мы часто любим придуманные нами образы. Это связано в том числе с тем, что объектом своего познания мы выбираем нечто простое и понятное – то, с чем можно спокойно жить. И напротив – то, что вызывает в нас боязнь и тревогу, мы оставляем неизведанным. По этой причине находящийся с нами человек, чья глубина так и не понята нами, может порой остро чувствовать одиночество.

Зачастую другой человек является для нас источником удовлетворения наших собственных потребностей. Но остановиться и задуматься о том, сможет и захочет ли он удовлетворить их, у нас просто нет времени. Или не хватает интуиции, или желания, или… Не знаю.

Тот, кто любит образ, обречен на постоянную боль от разочарования и изнуряющих надежд. Далеко не каждый в таких случаях готов признать: «он (данный человек) никогда не даст мне того, чего я хочу. НИКОГДА. Не даст и все. Человек он такой. Не способен он на это от природы. Все, точка».

А что после точки? Пустота, наполненная отчаянием и бессмысленностью. Ох, как это страшно. Страшно от осознания того, что все надо менять. Трудно наполнять пустоту и искать заново смысл.
Всегда тяжело жить в реальности.

P.S. Тяжело… Но не все так плохо, ведь у нас есть иллюзии. Правда? Каждый делает свой выбор!

Jul. 9th, 2013

Запрет на радость

«Что вам приносит в жизни радость, удовольствие?» Зачастую столь простой вопрос вызывает у людей замешательство, а у некоторых и вовсе ступор. Как правило, первое, что я слышу в ответ: «здоровье детей и родителей». С этим трудно не согласиться. Но здесь необходимо сделать две оговорки. Во-первых, чувство радости от того, что дети и родные здоровы, скорее называется отсутствием тревоги. А во-вторых, если уж мы называем такое обстоятельство радостью, то она общечеловеческая, так сказать, генетически обусловленная. Ведь любой нормальный человек этому будет радоваться.

Ну а как на счет самой что ни на есть эгоистичной радости, связанной исключительно с тем человеком, который ее испытывает? А вот с этим у современного человека (буду говорить за белорусов) большие проблемы. И связаны они с культурально-национальным запретом на радость: «смейся, смейся, как бы плакать не пришлось», «нельзя никому говорить о беременности (оно же – делиться радостью), а то с ребенком что-нибудь случится». Да и вообще, говорить о своей радости – это нескромно. «Что люди скажут» и т.д. и т.п. Нет бы придумать что-то вроде: «прояви свою радость, и завтра она вернется к тебе сторицей», «найдешь свой источник радости, уменьшится источник страданий». Или что-то похожее…

Вспомните, часто ли вы звоните и выказываете своей маме, подруге (другу), сестре или брату радость (рождение ребенка, покупка машины, выигрыш в лотерею не в счет) или делитесь хорошим настроением? Уверена, что не часто. Объясняется это тремя взаимосвязанными причинами: страхом, неумением радоваться и тем, с чего следовало начинать – незнанием того, что нас может радовать.
Каких только страхов мы не натерпимся, перед тем как разрешить себе порадоваться. Страх, что будут завидовать, и не дай бог проклянут. Страх, что сглазят – это вообще наш любимый страх. Страх, что примут за нескромных зазнаек. И, конечно, страх, о котором я уже упоминала – «чтобы плакать не пришлось». Сидим тихонько, не высовываемся, средненько так, короче, как все.

Вот нет у нас привычки радоваться… Зато есть привычка страдать.

А знаем ли мы, что нас вообще радует и приносит нам удовольствие в повседневной жизни? Многие считают, что радость должна быть обязательно связана с чем-то значительным, но ведь это не так.

Мне вспомнился случай. Недавно я видела лицо девушки, которая была застигнута ливнем в парке без зонта. Она стояла, подставив всю себя летнему дождю, и явно получала от этого удовольствие. В то время как я, тоже влюбленная с детства в дождь и выжидающая его окончания под большим зонтом с надписью «Лидское», стояла, страшно хотела сделать как она, но не решалась идти без зонта, боясь испортить босоножки…

К большой моей радости, я все-таки вымокла в тот день…

P.S. Радость у каждого своя. Узнать бы о ней.

Apr. 17th, 2013

Обучающий семинар: "Женщины. О себе и для себя"

В своей практике психотерапевта я часто сталкиваюсь с женщинами, обладающими мощной созидательной энергией, которая, к сожалению, остается нереализованной и невостребованной. Осознание этого факта привело меня к созданию данного обучающего семинара.

Главным его результатом должен стать поиск имеющегося у вас потенциала и его раскрытие. Это поможет вам независимо от внешних обстоятельств сделать свою жизнь более глубокой, интересной и осмысленной, а отношения с миром более насыщенными и яркими.

Семинар будет полезен тем, кто хочет разобраться в своей женственности, чувственности и сексуальности.

В ходе совместной работы мы вместе постараемся ответить на следующие вопросы:

1. Женские роли: умею ли я гибко переключать социальные роли в зависимости от обстановки?
2. Женственность: каковы истоки ее формирования и способы проявления?
3. Женственна ли я? Как я проявляю свою женственность?
4. Как влияет проявление моей женственности либо её отсутствие на взаимоотношения с мужчинами?
5. Отношение к собственному телу: "достойные" и "недостойные" части моего тела; пути совершенствования.
6. Внешний образ как отражение внутреннего мира. Знаю ли я о чем говорит мой образ? Могу ли я измениться и что для этого необходимо?
7. Что такое чувственность и как ее развить?
8. Взаимосвязь женственности, чувственности и сексуальности.
9. Какое место в моей жизни занимает сексуальность? Считаю ли я себя сексуальной?
10. Знаю ли я, что больше всего во мне привлекает и возбуждает мужчин?
11. Что влияет на проявление моей сексуальности?
12. Умею ли я выражать свои эротические переживания?
13. Негативные сексуальные установки как "тормоз" моей сексуальности. Как быть?
14. Знаю ли я, какой быть приятно и интересно? Какой хочу быть?
15. Кто я на самом деле?

Данный семинар ни в коем случае не является лекцией. На нем вы не услышите непреложных истин. Нам предстоит совместная групповая работа, которая будет строится на общении, обсуждении и обучении.

Место проведения: г. Гродно
Дата: 19 мая 2013.
Продолжительность: 8 часов

Подробную информацию об условиях участия вы можете узнать по телефону: +375 29 730 51 61 (Светлана)

Apr. 4th, 2013

Женская война

Если отношения между тещей и зятем уже давно перешли в разряд анекдотов, то конфликт свекрови и невестки иногда приобретает статус «военный действий». Удивительно получается, если мужчина-зять каким-то образом иногда еще может договориться с женщиной-тещей (через юмор, терпение, даже понимание), то женщины между собой порой никак. На мой взгляд, все потому, что отношения между ними предопределены с одной стороны предубеждениями и неаргументированными претензиями невесток, а с другой стороны – слепой материнской преданностью и ревностью свекрови. При этом и одни и другие забывают, что под обстрел попадает муж-сын. А ему-то подчас сложнее нашего. Разорваться между двумя близкими женщинами безболезненно невозможно.

В войне между свекровью и невесткой нет победителей, есть только последствия: ссоры между супругами, отсутствие тепла, обиженные мамы, недовольные жены.
В отношениях между ними нет правых, нет виноватых. Зачастую – обе хороши!

Свекровь не хочет понимать, что сын уже вырос, и многое в своей жизни он может делать сам. А дело у него важное – нести ответственность за созданную им семью. Мама не хочет понять, что в новой семье формируются свои правила, обязанности и ценности, которые соответствуют предпочтениям и мировосприятию молодых людей.
Иногда мамы «хватаются» за сына, прибегая к манипуляции («я тебя не для этого растила», «ты достоин большего» и др.) и чувству долга. Делают их ответственными за свое благополучие либо за благополучие родительской семьи в целом. Что-то вроде - «я тебе всю жизнь посвятила», при этом подтекст таков - «поэтому будь добр, соответствуй тому, что нравится мне! ты вообще-то всем обязан мне!». Мамы забывают, что сыну за доход семьи, за воспитание детей, за качество собственной семейной жизни отвечать надо!

Если коротко, мамы занимаются всем тем, что так не нравится невесткам.

А современные невестки разборчивые пошли: то «почему твоя мама во все лезет», то «почему она нам не помогает». Сами не знают, чего хотят.

Вот в чем уж я точно уверена, так это в том, что, если вы живете с родителями мужа, то должны знать – ваши права ограничены только диваном, на котором вы спите с мужем! Все остальное – территория свекрови! И пока вы не съедете, жить вам по правилам, которые установила она. Есть и другой вариант – обделяйте себя в одежде и развлечениях, идите на подработку (туда, конечно, лучше отправить мужа) и переезжайте на съемную квартиру. Да-да, именно так и проявляется ответственность за свою жизнь.

Очень часто наладить отношения между свекровью и невесткой не дает односторонний взгляд на проблему – «она такая-сякая и все тут!» Не стоит забывать, что в свекрови нужно увидеть личность, человека со своей судьбой, со своими взглядами на жизнь, со своим умением жить. Ведь далеко не всегда действия свекрови, которые кажутся навязчивыми и раздражающими, сделаны вам назло. Порой молодые женщины из-за своей гордости и неприязни не могут открыть глаза на свекровь-человека и на отношения в целом. Приходит на ум старая народная мудрость: «Хочешь жить с мужем — подружись со свекровью».

Свекрови в свою очередь далеко не всегда проявляют накопленную мудрость и упрямо гнут свою линию. Безусловно, им тяжело видеть рядом со своим сыном другую женщину, которая «завладела» его умом и сердцем. К тому же она молода и красива, что тоже крайне раздражает мам, т.к. постоянно напоминает им об уходящей молодости. А признавать это очень тяжело, особенно если забота о сыне наполняла всю ее жизнь, а другой жизни она не знает. И что же, ее за это ненавидеть? Нет, просто надо постараться понять.

Конфликт между свекровью и невесткой будет продолжаться постоянно, если кто-то не сделает первый шаг. Как правило, его делает тот, кому больнее и кому дороги отношения с мужчиной (будь то сын или муж).

P.S. Мужчины зачастую от женщин ждут немногого — покоя и ласки, но порой мы не можем им дать и этого.

Previous 10