?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Nov. 19th, 2017

Наш страх

Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько в вашей жизни страха? И как его уровень и количество соотносятся с тем, чего вы достигли в жизни (или не достигли).Чего лишает вас страх, в чем ограничивает? Для чего он вообще вам нужен? Почему мы не идем ему навстречу, а таим где-то в глубине своей души и своего тела?
О страхе я знаю не понаслышке. Вспоминаю, как часто страх заставлял меня тормозить там, где нужно было идти вперед. Как часто он делал меня беззащитной перед чем-то новым в моей жизни. Как настойчиво приводил к отказу от себя, от своих желаний и внутренних потребностей.
Страх умеет руководить нашей жизнью, умеет поставить нас на колени, умеет сделать нашу жизнь неполноценной.
Страх подчиняет нас, говорит нам, как правильно, как надо и все это без учета нашего мнения, нашей сути.
Мы боимся не соответствовать, боимся, что нас не поймут, не примут, осудят, раскритикуют. Но при этом мы почему-то не боимся, что наша душа, наша природная сущность, наше тело нам могут этого не простить. Они могут искалечиться, страдать от боли, но нам все равно. Нам надо кому-то что-то доказывать, надо соблюдать стандарты, следовать правилам, надо кому-то подчиняться.
Нам не нужна свобода. Мы привыкли к страху.

Спасение от этого одно - это встать на путь любви к себе.

Другого выхода я не вижу.

Откровенный разговор

Разговор придуманного «Я» с забытым «Я». -Почему же так плохо и тягостно стало? – сказало придуманное Я. - Может потому, что ты отдалился от себя? – ответило забытое Я. - А что это значит? - Это значит, что ты перестал слышать себя. Прислушиваться к тому, что важно и нужно именно тебе. Вот знаешь ли ты, чего хочешь? - Нет. Не знаю. - Зато я уверен, что окружающие тебя люди знают, чего ты должен хотеть. Только счастье к тебе не приходит, и радости от этого нет. - Да. Как ни странно, но ты прав. Но ведь должно что-то быть на месте этих чувств – счастья и радости?! - А что-то и есть! Это – твоя тревога. То чувство, которое заменило тебе радость. Ведь радость всегда там, где присутствует нечто ТВОЁ, а тревога – где ТВОЁ остается НЕПРОЖИТЫМ. - Но при этом я все равно ничего не хочу. - А может, тебе пока ничего и не надо… Может, тебе сейчас нужна тишина? - Но как же так?! Ведь надо же к чему-то идти, развиваться! - Кто это сказал? Покажи, где это написано? - Все так говорят! - А ты – это все? Все – это как раз не ты, а другие. Если точнее – чужие. Выходит, ты веришь им больше, чем себе? - … - Ведь так? - Выходит, что так. - Вот тебе и первый источник боли и смятения, о которых ты говорил в начале. ТЫ ОСТАВИЛ СЕБЯ. -И что же мне делать? - Искать.
p.s. Если вы суетитесь, бегаете, делаете огромное количество дел, не успеваете, а все это не доставляет вам радости, изматывает и заставляет бегать еще больше – стоит остановиться и задуматься. Возможно, вы своими действиями больше исполняете желания и потребности других людей, нежели свои?

Поворот к себе

Вспомните, когда последний раз вы были настоящими! Когда не старались произвести впечатление. Когда делали что-то не для похвалы, а потому что хотелось. Высказывали своё мнение без оглядки на возможные осуждения. Когда откровенно злились, не опасаясь последствий или радовались, не боясь зависти. Трусили без самоупрека, отдыхали без самообвинения, делали дела без чувства долга. Когда грустили, не надевая маску, ругались от души и по делу. Давно ли исполняли свои желания сами, а не ждали с обидой от других? Прислушивались к тому, что нужно вам, а не только к тому, что нужно им? Давно ли выпускали на волю измотанные, подавленные чувства? Давно ли притрагивались к себе, к своей душе, к своей природе?.. #

Нелюбовь к детям

Хочу рассказать о том, как мы не любим своих детей.
Не любим тогда, когда не слушаем их, не откликаемся на их рассказы, рассуждения и просто разговоры ни о чём.
Мы не любим их, когда сравниваем со сверстниками, братьями и сестрами, а может и с собой в детстве.
В том, что всем своим видом мы зачастую показываем, что их чувства (злость, слезы, негодование и др.) - это ерунда, тоже мало любви.
Почему мы, взрослые, считаем, что требовать от детей соответствия нашим представлениям о том, какими надо быть и стать, это проявление нашей заботы о них? Мы обосновываем это нашим опытом (не всегда удачным) и мудростью, забывая об их уникальности.
Почему, общаясь с нами, принимая эту нашу любовь и заботу, дети зачастую чувствую долг и вину? Ответ прост - мы любим для того, чтобы получить взамен. И дети это прекрасно чувствуют. А любовь, как известно, отдаёт, не требуя ничего взамен.
Кто более сильный, кто хочет сохранить свою уникальность, тот вырывается от такой любви. Но за это он вынужден платить. И плата за это - одиночество

Боязнь психотерапии

Почему люди боятся идти к психотерапевту?
Первое и, пожалуй, самое страшное - это боязнь посмотреть вглубь себя. Боязнь увидеть там что-то такое, с чем будет жить тяжело, местами больно, непонятно и, конечно, непривычно. Боязнь того, что с этим всем нужно будет что-то ДЕЛАТЬ. Надо будет принимать решения и отвечать за них, проявлять смелость и рисковать, отстаивать свое мнение, показывать свои чувства, одним словом проявлять себя. Возможно, необходимостью станет переживание одиночества и пустоты, а в дальнейшем прилагание усилий для того, чтобы заполнить эту пустоту. У кого-то откроются глаза на то, как им манипулируют и наоборот. Кто-то поймёт, что живёт не с тем, не там и не так. Кто-то почувстует, как он одинок. Кто-то осознает, что то, что он всю жизнь называл любовью, оказалось зависимостью. А кому это надо? Зачем? Ведь и так не плохо. Правда? Не было бы только хуже или как там у нас любят говорить - "кабы не было войны", а так можно жить в вечном болоте, не зная себя и своих желаний, подчиняясь потребностям других и ориентируясь на мнение окружающих, растрачивая свою жизнь на кого угодно только не на себя. Ну что ж-это тоже выбор. Выбор ничего не выбирать.
Поэтому зачем идти к психотерапевту, когда можно жить спокойно?

Отдаление

Не устану удивляться, почему люди так пренебрежительно относятся к своей жизни? Почему, чтобы зажить по-настоящему, нужен, извините, пинок (опасная болезнь, авария и др.) И то, не все после этого хотят жить иначе и по-прежнему наступают на те же грабли.
Мы трепетно относимся к регулярному маникюру, педикюру, окрашиванию волос, но абсолютно наплевательски относимся к своим чувствам, ощущениям, к тому чего мы хотим и к чему стремимся.
Мы подавляем свою злость там, где пора уже показать. Мы бежим от грусти, потому что это плохо (негатив почему-то). Мы не влюбляемся, так как время ушло.
Мы все покрыты коркой социальных стереотипов, которые лучше нас знают, что нам нужно. Мы боимся того, что скажут про нас другие, и даже не задумываемся о том, как мы сами себя видим и воспринимаем. Мы боимся удовлетворять свои потребности, потому что нас назовут эгоистами. Поэтому мы удовлетворяем желания других, которых абсолютно не волнует, что эгоисты при этом они. Мы забываем, что забота о себе - это не эгоизм, а неотъемлемая часть​ любви к другому человеку.
Мы помним обо всём и обо всех, только не о себе.
До каких пор?.

Разная любовь матери

Мама, ты люби меня, и я буду самым успешным.
Мама, ты просто люби меня, и я буду самым достойным.
Мама, ты просто так люби меня, и я буду самым счастливым.
Мама!
Мама, ты где?.. Мама?.. .............................…........................
Тяжела и невыносима боль недолюбленных детей.
Детей, которых не хвалили, критиковали, сравнивали с другими, предъявляли требования за любовь, не замечали, обрекали на душевное одиночество, пренебрегали интересами, нагло навязывали свои амбиции, "душили" своими неразрешенными проблемами и обидами на судьбу и своё тяжёлое детство, требовали платы за скудное, а порой и тупое участие в их жизни, не защищали перед абсурдностью систем и чужих людей, не придавали значения чувствам, чрезмерно ориентировались на внешнее соответствие и абсолютно не интересовались душой.
За всем этим - искалеченные души, нелегкие судьбы, несчастные люди, которые все-таки не теряют надежды жить в любви.

Sep. 20th, 2016

Хитрая обида

Как говорили восточные мудрецы: «нельзя обидеть, можно обидеться». Я полностью согласна с этой истиной.

Часто обида воспринимается как что-то исходящее в первую очередь от обидчика. Однако на самом деле обида – это чистейшая проблема человека, который обиделся.

Обида – очень часто МАНИПУЛЯТИВНОЕ чувство. А там, где манипуляция – есть цель чего-то добиться, и как вы понимаете, не совсем честным путем. Особенное внимание на это стоит обратить тем, у кого в эмоциональной жизни обида занимает важное и постоянное место. Данное чувство быстро закрепляется, если обиженный человек видит, что вызвал вину у обидчика («вот я обиделся, а ты теперь думай, как сделать так, чтобы я простил(ла)»).

Надо сказать, что это типичные детские реакции. Но детям подобное еще можно простить, так как у них априори малый запас зрелых коммуникативных навыков. Что касается взрослых, то стоит задуматься. Ведь многие из них посредством данного чувства общаются годами, если не всю жизнь. Как правило, такой способ коммуникации распространяется на все сферы жизни: семью, работу, друзей.

Итак, вывод первый: обида – это незрелый социальный навык.

Следующее назначение обиды – маскировка злости. «Я обиделся» звучит куда менее экспрессивно, нежели «я разозлился». Если есть злость, то с ней ведь что-то надо делать! Осознавать, выражать, отвечать за последствия. А с выражением злости у многих людей большие трудности. Легче быть мягкими, сговорчивыми и обидчивыми, чем прямолинейными и искренними. Вот и приходится подавлять в себе злость, превращая ее в «безопасную» обиду.

Таким образом, вывод второй: есть обида – ищи, что тебя злит.

Ну и конечно, стоит вспомнить всеми любимую фразу «я очень обидчивый человек». Такая характеристика собственной личности переводится как «я очень неуверенный в себе человек». В таких случаях на первое место выходят проблемы самовосприятия и самооценки. Ведь когда человек не уверен в себе, не доверяет своим поступкам, постоянно сомневается в своих решениях, то его очень легко уязвить, задеть. Одним словом, обидеть.

Третий вывод прост – частенько мы обижаемся тогда, когда нам сознательно или бессознательно указывают на наши недостатки.

Обида – чувство многогранное, не всегда понятное, но, тем не менее, оказывающее большое влияние на нашу жизнь. И если вы не хотите, чтобы оно негативно сказывалось на вас, задумайтесь, о чем говорит ВАША обида.

Apr. 24th, 2014

А будут ли женихи?

В шутку ли, всерьез ли, но недавно поймала себя на мысли: «За кого будет выходить замуж моя дочка?» (которой сейчас 9 лет). Мысль возникла, конечно же, не без основания. Так получалось, что последнее время при разных обстоятельствах мне доводилось наблюдать поведение ровесников дочери – гипотетических женихов лет через десять. Картина во многих случаях, надо сказать, была неблаговидная: безвольные, хиленькие, капризные, требовательные маленькие манипуляторы с планшетами в руках (хотя есть и исключения). Вывод для себя я сделала грубый, категоричный и печальный – растят «истеричных баб», а не мужчин.

Давайте кричать караул! С этим же что-то надо делать!
Родители мальчиков, очнитесь!

Где это видано, чтобы на спортивных состязаниях, где нужно прилагать физические усилия, сноровку, смелость – девочка безропотно, сгруппировав все свои мышцы, преодолев свой страх (пройти на высоте по колышущимся бревнам тоже смелость надо иметь) самозабвенно шла вперед, доказывая, какая она смелая и сильная. В то время как, мальчик, капризничая и требуя от отца помочь ему, сошел на половине дистанции. Объяснение такому поведению мальчика, можно было узреть в последующей фразе отца. Вместо того, чтобы сказать сыну: «Давай, поднажми сынок, ты же мужчина, вот девочка тебя догоняет», - родитель оправдал бессилие и безволие своего сына одной фразой: «Ну, девочка, наверное, здесь уже не в первый раз».
Да, девочка здесь не первый раз, а второй. Только что это меняет?

В таких ситуациях затрагиваются не только гендерные особенности, но и общечеловеческие. Такие, как целеустремленность, самодисциплина, самостоятельность, ответственность, гордость. Гордость за свои старания и умения, которые дают человеку основание себя уважать и ценить.

Как можно воспитывать мальчика, словно кисейную барышню, потакая его прихотям и вынося его манипуляции?! Ведь воспитание любого человека, будь то мальчик или девочка, требует обязательного расставления границ! Другими словами, это из разряда «что такое хорошо, а что такое плохо», что мне могут сейчас дать родители, а чего необходимо подождать, что я заслужил, а чего ещё нет.

Родители по-разному оправдывают своё лилейное отношение к сыновьям. То они у них долгожданные, то поздние, то у самих родителей детство было суровое, и они не хотят такого же своим детям. Хорошо. Допустим все так. Только родители забывают (а скорее, не понимают), что при таком попустительски-нежном воспитании они делают своих детей неприспособленными к жизни «инвалидами», которые ничего сами не умеют, ни к чему не стремятся, сил ни к чему не прилагают, ничего не отстаивают, ни за что не борются и как итог – ни за что не несут ответственности.

Почему мальчишки 10-11 лет уже хорошо знают «папа, дай; папа, купи» или «папа должен, ведь у соседа уже есть…» и абсолютно не знают – «в чем тебе мама-папа помочь»?! Как они в будущем будут сами чего-либо достигать, как будут зарабатывать деньги, обеспечивать семью? Ведь потом они как взрослые мужчины будут страдать от собственной мужской несостоятельности!!!

Милые мамочки мальчиков, помните, что страдать они буду очень сильно. Поэтому прежде чем завязывать пятилетнему сыну шнурки, заправлять за семилетнего постель и собирать десятилетнему отпрыску портфель в школу, стоит задуматься, а не сделает ли он это сам?
Приучая детей к самостоятельности и самодисциплине, мы вовсе не проявляем родительскую строгость и холодность. Напротив, этим мы даем им шанс стать достойными, уважающими себя людьми.
Главное помнить, что детей надо поддерживать в начинаниях, побольше хвалить и ни в коем случае ни с кем не сравнивать.

P.S. Может, я зря волнуюсь на счет жениха дочери? Ведь впереди еще много лет, авось что-нибудь изменится?

Dec. 20th, 2013

Не ходите, девки, замуж

В своей книге «Энциклопедия секса» уважаемый мною Лев Щеглов писал, что «неудовлетворенность супружеством чаще возрастает пропорционально продолжительности брака». С этим невозможно не согласиться, если добавить, что происходит это у ленивых людей. Ленивые – это те, которые изначально не были настроены любить. Любить в браке – это значит работать: работать над собой и над отношениями.

Уверена, что 90% заключающих брак, делают это представляя, что семейная жизнь связана во многом только с удовольствием и приятными ощущениями. Однако разочарование не заставляет себя ждать: постоянные обязательства по быту, неожиданно меняющееся настроение жены (мужа), мужчины очень быстро начинают ощущать груз ответственности за материальное наполнение семьи (не без участия женщины), а жены в скором времени начинают чувствовать себя котлетно-парфюмерной фабрикой, постоянно перебирающей в голове меню на ужин. Также быстро прекращаются «фейерверки» и другие яркоокрашенные проявления мужской щедрости. И здесь не стоит удивляться, достаточно вспомнить самцов животных в брачный период, а затем - их же поведение вне брачного сезона.

Я не спроста заговорила о так называемых «фейерверках» до вступления в брак. Многим женщинам (если не сказать, практически всем) нравятся эффектные и яркие поступки мужчин – охапки роз среди бела дня и без повода, спонтанная незапланированная поездка в Тайланд или на Кипр, пренебрежение своими планами ради желания и капризов женщины («все для тебя!»). Только женщины из-за вызванного всем этим головокружения не хотят понимать, что это временно. Тем более, как показывает практика, за такими безбашенными поступками часто скрывается пусть и харизматичный, однако довольно требовательный мужчина, порой агрессивный и нетерпеливый к некомфортным для него ситуациям.

Да, такие мужчины притягивают, пленяют, но жить с ними будет трудно. Поэтому хотите вы этого или нет, но надо смотреть, за кого замуж идёте. А смотреть – значит думать, взвешивать, оценивать, наблюдать, сомневаться и опять взвешивать, а не хлопать в ладоши от очередной охапки алых роз.

В том случае, когда бурных ухаживаний не было, а были лишь приятные сердцу романтические отношения, готовьтесь к тому, что после замужества они резко уменьшатся, а скорее всего и вовсе исчезнут. И в этот момент не обязательно бежать в загс разводиться.
Это как раз то время, когда нужно задуматься о возможности любви. Время, когда можно без лишней суеты и эмоциональности узнавать своего партнера, пристальней присматриваться к нему, развивать в себе умение поддерживать его, а также проявлять теплоту и нежность. Это время может стать периодом формирования общих целей, распределения обязанностей и появления собственных семейных традиций.
Тяжелый, но интересный и перспективный период!

Так нет же, им «фейерверки» подавай! И это в 27-29 лет! А все потому, что многие современные девушки и молодые женщины имеют искаженное представление о семье.
А кто их научил?..

Еще одним камнем преткновения в семейной жизни является финансовый вопрос, который всей своей тяжестью падает на плечи преимущественно мужчин (ведь женщины не преминут перенаправить его именно туда). Но поскольку квартиры не всегда достаются по наследству и выигрываются в лотерею, а чтобы их построить, нужны время и деньги, то приходится ждать. А ждать любят далеко не все.

Хорошо, если мужчина попался деятельный, активный, предприимчивый, амбициозный (хочет сам чего-то добиться) и гордый (не хочет жить за счет тестя или ещё хуже - жить вместе с тещей). А если ленивый и с пивом на диване? В этом случае можно попытаться принять стимулирующие меры, но действовать нужно хитро, мягко, одним словом по-женски. Однако, если мужчина по своей сути такой, то шансов у женщины мало. Им нужно готовиться к тому, что квартирой вместе с ремонтом, мебелью и прочими вещами будут занимать они сами. Надо было думать за кого замуж выходили!

На мужчину необходимо смотреть со всех сторон широко открытыми глазами ДО свадьбы, чтобы после неё не пришлось плакать горькими слезами.

P.S. Замуж нужно выходить за пригодного к семейной жизни мужчину. А оценивать его пригодность необходимо не по удалым поступкам, а по его отношению к жизни.

Previous 10